Анекдоты про ресторан

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.

Мужик в Одессе останавливает тачку. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей...

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю. — Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

В чате:
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!