Анекдоты про революцию

На то революции и существуют, чтобы олигархам жизнь малиной не казалась.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
— у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования
— а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
— а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал баю, и бай-бай.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.

-Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущённых пользователей вышли на улицу!

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет
"детской неожиданности"...

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных революций?!
- В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то приходится собственный народ.

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать, буржуи начинают демократов резать...

Социалистическая революция начинается под лозунгами "Хлеб голодным!" и заканчивается карточками на еду.

Продолжение серии: "Матрица. Оранжевая революция"

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!