Анекдоты про революцию

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко.
Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

История повторяется.
Начало века, Цусима, революция 1905 года, ...

Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла
"Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения:
"Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":)
Ujin

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Анекдот советских времен:
Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!

Объявление: Меняю идеалы революции на бумер и мобилу в платиновом корпусе. А. Ющенко.