Анекдоты про революцию

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

– Наденька, куда это мои трусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

На то революции и существуют, чтобы олигархам жизнь малиной не казалась.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу, а социалистическую революцию.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”

-Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?