Анекдоты про режим

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из присутствующих так ничего и не понял.

- Чем отличается бывший СССР от теперешних США?
- СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

- Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? - спросила блондинка.
- Отключи режим фронтальной камеры! - подсказала брюнетка.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.

В сталинском доме проще соблюдать режим.

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

Лекция в институте
Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.
Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т. е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет - пару дней как перевелся из крематория.

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол, любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь.
"Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый
Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так пол-банки выпил!!!".

- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.

Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ: - 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать...

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
Толик Юзерский

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили!!!