Старые смешные анекдоты про режиссера — специально для Вас собрали коллекцию из 176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?… – Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. – Снято! – объявил режиссер.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
– Познакомилась с парнем, – рассказывает девушка своей старой знакомой. Надеюсь с его помощью стать актрисой. – Тебе попался режиссёр? ... – Сценарист? ... – Продюсер? ... – А кто? – Вероятнее всего, акционер в области кинематографа. Он так и представился - кинолог…
Новости из мира искусства. - Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана? - Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров? - Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!
Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.
На киностудии режиссер говорит молодому актеру : - Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют! - Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет роль? - Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим участием! - Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать? Режиссер: - Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках...... а остальные по очереди будут подходить и целовать тебя в лобик....
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.