Анекдоты про режиссера

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11 сентября 2001 года...

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите!..

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
Az.

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

- Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "Сзади к Джульетте входит Ромео"...

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

Вопрос режиссеру: — Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?! — Ну вот! Сразу и угрозы!

Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ.
Продолжение".

"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии
Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово
"Fuck", и ни разу - по прямому назначению.