Анекдоты про резину

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

Жена копается в мобильнике у мужа:
Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник
Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист
Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Журналист, берущий интервью у директора "Автотаза", в пылу говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили.
Директор, скромно потупив глаза, уточняет: нуууу, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину... Но на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Первый снег на дорогах как первый ceкc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...

- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Оксанка!

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.
- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину.
Печкинд

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать".
-Я покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.

«Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине»…
Угу?! Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине так «фи»?

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!