Дай резюме списать.....
Добавить комментарий
Анекдоты про резюме
Смешные анекдоты про резюме — специально для Вас собрали коллекцию из 161шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается...
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается...
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.
Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота...
– Друг, помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
– Ты др*чишь?
– Да.
– Регулярно?
– Да.
– Кончаешь?
– Да.
– Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
– Ты др*чишь?
– Да.
– Регулярно?
– Да.
– Кончаешь?
– Да.
– Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!
— Я — Владыка Экселя!
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…
– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.