Анекдоты про робота

Когда-нибудь мы создадим совершенных роботов. Они избавят нас от всей тяжелой физической и интеллектуальной работы… А мы будем подносить им чай.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придешь домой?
– Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота
60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже бесплатно!

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...

Демиург Саклас был глуп, и поэтому он создал людей несовершенными. Но люди исправят его ошибку, заменив друг друга роботами.

Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности.
Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.