Топ-50 анекдотов про робота

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щeткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Добавить комментарий
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Добавить комментарий
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся? », через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Добавить комментарий
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Добавить комментарий
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Добавить комментарий
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Добавить комментарий
А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?
Добавить комментарий
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты
"не робот".
Добавить комментарий
12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)
Добавить комментарий
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....
Walter
Добавить комментарий
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Добавить комментарий
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
Добавить комментарий
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Добавить комментарий
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.
Добавить комментарий
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!
Добавить комментарий
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Добавить комментарий
Once went to a booze ..
Старый добрый программерский анекдот про «робота-лелика» (Томск, 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ).
Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде.
Кооператив думал – думал и сделал Вертера. По команде «Вертер, давай!» робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял.
Гостехкомиссия раз – не приняли, гостехкомиссия два – не приняли.
Сидит «после работы, сам с собой» главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей.
- Вот слушай, ну чего не принимают то, а?
- Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой…
- Чего?
- Че только по бабам-то?

Гостехкомиссия три – приняли!
Вот тогда и появился анекдот «про лелика».
Добавить комментарий
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Добавить комментарий
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
Добавить комментарий
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.
Добавить комментарий
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
Добавить комментарий
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Добавить комментарий
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
Добавить комментарий
У мене немає ні твіттера, ні інстаграм. Я просто люблю прогулюватися вулицями і кажу незнайомим людям що я їм і п'ю, і як у мене справи вдома і на роботі. Вже три передплатника є : лікар і двоє поліцейських, що стежать за мною
Добавить комментарий
НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.
Добавить комментарий
Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.
Добавить комментарий
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...
Добавить комментарий
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.
Добавить комментарий
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]тия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Добавить комментарий
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
Добавить комментарий
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!
Добавить комментарий
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.Очень доволен.Дмитрий Попов.
Добавить комментарий
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.
Добавить комментарий
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Добавить комментарий
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Добавить комментарий
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
Добавить комментарий
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Добавить комментарий
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Добавить комментарий
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Добавить комментарий
Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.
Добавить комментарий
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Добавить комментарий
Круто ... бути у відпустці!))))))) ........... Хочу -... прання почну, ...... хочу ...- клею шпалери, ......... хочу - прибирають на балконі! ....... А як псіхану, ..... так взагалі в город піду, копати, ... садити, ... полоти !!!...... На роботі ніколи так не відпочинеш!
Добавить комментарий
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
Добавить комментарий
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек
Добавить комментарий
Молоко обезжиреное, но зато с витаминами.
Сметана обезжиреная, но зато с кальцием.
Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.
Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.
Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.
Орбит без сахара, но зато с ксилитом.
Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)
Женщина резиновая - но зато не беременеет.
Природа искуственная - но зато не гибнет.
Рыбки роботы - кормить не надо.
Человек робот - правительству легче.
Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.
Абсурд - это по нашему!
Добавить комментарий
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Добавить комментарий
- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.
Добавить комментарий
Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Добавить комментарий
Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.
Добавить комментарий
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Добавить комментарий