Пошлые анекдоты про родителей

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька: - У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»

Приходит несовершеннолетняя девушка на прием к гинекологу.Он предлагает ей занять кушетку и начинает осмотр. Через некоторое время гинеколог говорит:
- О, а я смотрю с личной жизнью у вас все хорошо...
Девушка: - Доктор! Это случайно произошло, там просто тампон, бац, и все... Только пожалуйста не говорите родителям.
Гинеколог: - Ладно не буду,но тампону своему скажи, что ты беременна.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями!

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.

– Дети! Кем работают ваши родители?
– Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке.
– Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке.
– А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Полезный совет:
- Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.

Что женщине не стоит говорить голому мужчине.
Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец.
– А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.