Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1872шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по душе разводить бардак!
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.
Разговор учительницы с родителями:
– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!
– Распустились, св*лочи!
– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!
– Распустились, св*лочи!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...
- Ну, че? Нашел хату на Новый год, или как чмо последнее с родителями встречать будешь?..
- Ну, мааам!..
- Ну, мааам!..
— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.
Прелесть.
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.