В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1873шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
- А родителей можно будет выбирать?
— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
— А родителей можно будет выбирать?
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной? "
Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
Счастье состоит из четырёх составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!
Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: — Ты хотел бы иметь братика или сестричку? — Нет. Сам с вами справлюсь.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.