- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- А ты не могла бы их мне просто описать?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1873шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Родители пишут письмо сыну-студенту:
– Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
– Профессура в восторге, просит повторить осенью.
– Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
– Профессура в восторге, просит повторить осенью.
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.
"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет
Ярик, 6 лет
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Поговорка «Ничего до свадьбы заживет! » справедлива только к детям, у которых родители умные и богатые.
Св. Монстр(ВФ)
Св. Монстр(ВФ)
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Записка из школы:
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.