Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...
Приходит из школы Вовочка и говорит родителям:
- Мама, папа, вы так понравились нашей учительнице, что она снова хочет вас видеть...
- Мама, папа, вы так понравились нашей учительнице, что она снова хочет вас видеть...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.
Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...
Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"
Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".
Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Размышлизминки...
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…
- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.