Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: — А послезавтра?
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, еще много чего сделает впервые...
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные.
Убедился на опыте своих родителей.
Убедился на опыте своих родителей.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
– Таня на две трети замужем за Вовой. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали фамилию Обломов.
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
- Родителей, Марик, родителей!
Смышлёный малыш не выговаривавший букву "Р", разговаривал с родителями на матерном.
— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.
– Жучка.
– А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.