В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родителей
Короткие смешные анекдоты про родителей — специально для Вас собрали коллекцию из 1825шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
Родители часто ставили Серёжу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
- А послезавтра?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Фима, родителей!
- Родителей, Фима, родителей!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
– Родителей вызывали?
– Родителей вызывали?
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Маша, 8 лет
Родители ведут первоклассника в школу, он хнычет и возмущается:
- Одиннадцать лет! За что?
- Одиннадцать лет! За что?
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".
ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.