Анекдоты про родителей

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку:
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу?

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Решил как-то мальчик поинтересоваться у своих родителей, что такое минет....
Родители немного смутились,но всё-же - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: сыночка,ну... это когда в рот берут.
Папа: не слушай эту дуру!! Сынок - не берут, а дают!!!
Жене: У нас сын растет,а не раст!!!

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
– Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
– Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
– Просто рак был рядом и все это видел.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

У Вовочки мама спрашивает:
- Вовочка, а где твой дневник?
Вовочка ей отвечает:
- А я дневник Славику отдал.
Мама спрашивает:
- И зачем Славику твой дневник?
Вовочка говорит:
- А он хотел родителей напугать.

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.

— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Если спросят- "что дороже?" - Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.