Анекдоты про родителей

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено!
- К родителям?

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

25 января приезжают родители студента в город поздравить сына с Татьяниным днем. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь:
– Кто? –  незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Сидоров Иван? –  спрашивают родители.
– Да, здесь, – за дверью пауза и тишина. Затем из-за двери тот же голос произносит:
– Знаете что, положите Ваньку около двери, я потом оденусь и занесу его.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: — Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Сейчас взять женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение.

Иногда у меня складывается ощущение что родители любят брата больше чем меня. Не фильм конечно хороший, культовый... но все таки я их сын.

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела."

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.