Анекдоты про родителей

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом. и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

— Не забудьте сказать родителям, чтобы дали по 100 грн на ремонт класса. — Опять по 100?! — Мне сдадите по 75. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 100.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела."

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

— Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём—то о своём. — Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. — Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались. — Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. — Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.