Анекдоты про романтика

"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!

Когда чужой муж спускает последние 1000 р. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Походу они за бревном пришли.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню...
Чайку попьем!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!