Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Добавить комментарий
Анекдоты про романтика
Смешные анекдоты про романтика — специально для Вас собрали коллекцию из 105шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да! ...
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да! ...
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.
Это так романтично - обосраться в полёте.
Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.
— Нет, только когда ночевать негде.
Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...
Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"
– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
– Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..
Девушка своему парню:
- Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
- Да, а то у меня зимней резины нет.
- Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
- Да, а то у меня зимней резины нет.
– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.