Анекдоты про рост

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

— Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!?
— Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась, стерва...

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, устану шесть раз объяснять...

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, заставленным пробирками. — Кого желаете — мальчика или девочку? — Мальчика. Врач берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой. — Блондина или брюнета? — Блондина. Врач находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую. — Рост какой желаете? — Высокий. Врач находит еще одну пробирку и переливает содержимое в первую пробирку. — На кого желаете, чтобы был похож? — На Бельмондо. Врач роется в пробирках: — «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон». Наконец, находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.

- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?

- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!