Анекдоты про розу

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
– Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
– Каких цветов?
– Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
– Hy, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама – девушка, то это должны быть белые розы, если она – женщина, то это должны быть фиалки…
– Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза. (в сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
- Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
- Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Одесский трамвай.
На спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
- Как? Ты же его ненавидишь?
- В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
- А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!