Старые анекдоты про рубль

Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже.

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место - никто не догадается искать их там!

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
- Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
- Ну, вот, половину уже написали!

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает: — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей вез...

Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.

Украли у русских американцы технологию для печати рублей. Начали печатать получаются синие, а должны быть красные. Привели русского технолога.
– Синюю краску добавляете?
– Да!
– Красную краску добавляете?
– Да!
– А спирт тоже добавляете?
– Конечно!
– Ну вы дураки!

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем. — Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей. — Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...