- Помнишь, ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так сделать?
1
0
18.06.2022
- У моих соседей в квартире публичный дом! - Откуда знаешь? - Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
1
0
28.05.2022
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? – Может, – отвечает судья. – Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
1
0
13.05.2022
– А чего-то рубль так колбасит? – Слезает с нефтяной иглы!
1
0
02.05.2022
- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей.
1
0
12.04.2022
— А за что его наградили?! Он же Родину продавал! — Да. Но ведь — за рубли!
1
0
29.03.2022
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
1
0
19.03.2022
Народный избранник на заседании в Госдуме: — Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
1
0
21.02.2022
- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько? - Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь! - Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
1
0
31.10.2021
3 просмотра
К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей: Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.
0
0
30.06.2022
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен! - Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!
0
0
29.06.2022
Разговор в автобусе: — А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? — Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? — ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
0
0
29.06.2022
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
0
0
29.06.2022
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
0
0
29.06.2022
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
0
0
29.06.2022
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
0
0
29.06.2022
Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...
0
0
28.06.2022
Рубль нырнул в поисках нового дна.
0
0
28.06.2022
В сапожной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
0
0
28.06.2022
Встаю с утра и начинается: - Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын. - И мне тоже 1000, - вторит дочь. - Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена. - Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я. - На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
0
0
28.06.2022
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
0
0
28.06.2022
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
0
0
28.06.2022
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: - Ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
0
0
27.06.2022
- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб.... - Ну и много Артемка заработал?.. - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
0
0
27.06.2022
Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
0
0
27.06.2022
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
0
0
26.06.2022
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
0
0
26.06.2022
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
0
0
26.06.2022
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше
0
0
26.06.2022
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
0
0
26.06.2022
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
0
0
25.06.2022
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
0
0
25.06.2022
Радует, когда доллар стоит 54 рубля. Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.
0
0
23.06.2022
- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
0
0
23.06.2022
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
0
0
23.06.2022
Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
0
0
22.06.2022
У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добаляет еще 1000 рублей. - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
0
0
22.06.2022
- Папа, а что такое валютный коридор? - Это место, где живут доллар и евро. - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают! - Зачем, сынок? - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
0
0
22.06.2022
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
0
0
22.06.2022
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
0
0
22.06.2022
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздается громкий мужской голос: — Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
0
0
21.06.2022
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
0
0
20.06.2022
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ? Тот отвечает: - Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
0
0
20.06.2022
3 просмотра
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
0
0
19.06.2022
– Где можно потусить на 100 рублей? – В 1973 году.
0
0
19.06.2022
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб.
0
0
18.06.2022
Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.) Страшно...
0
0
18.06.2022
- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?! ".
0
0
17.06.2022
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.
0
0
17.06.2022
- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги! - Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!