Топ-50 анекдотов про рубль

- Помнишь, ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так сделать?

– А чего-то рубль так колбасит?
– Слезает с нефтяной иглы!

Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
— Да. Но ведь — за рубли!

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает: — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей вез...

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!

- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Еще от меня жена ушла... .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на всё.

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.