У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рубль
Короткие смешные анекдоты про рубль — специально для Вас собрали коллекцию из 2361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.
Скороговорка:
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
- Оставь их себе, сынок!
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.
Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!
- Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и рубли...
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.