- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рубль
Короткие смешные анекдоты про рубль — специально для Вас собрали коллекцию из 2361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних советских рублей!
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.
Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
Ну и кто тут Банановая Республика???
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
- На освоение или купить?
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.