Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рубль
Короткие смешные анекдоты про рубль — специально для Вас собрали коллекцию из 2361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", - прокомментировала глава ЦБ.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
- Так мужики, у нашей Верки Карасёвой прибавление в семье. Сдаём все по триста рублей и анализ на ДНК!
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...
Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...