В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рубль
Короткие смешные анекдоты про рубль — специально для Вас собрали коллекцию из 2361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля.
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу, чтобы получить сдачу с тысячи...
В аптеке: - У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... Всего 2 рубля.
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... Всего 2 рубля.
Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
– Всё продают, воздухом только не торгуют.
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
12 лет назад я на 3000 рублей покупал продуктов на месяц. Сейчас на неделю. Я один разучился экономить?
- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...
— Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.
Запомните. Скоро может пригодиться.
Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.