Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рубль
Короткие смешные анекдоты про рубль — специально для Вас собрали коллекцию из 2361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!
Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.
- Когда я покупал автомобиль - тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча - это пол бака.
- Ну и что это значит?
- Это значит, что пора менять машину!
- Ну и что это значит?
- Это значит, что пора менять машину!
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!
- Да, но не на сцене.
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!
- Да, но не на сцене.
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!
— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул.
Мелочью...
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул.
Мелочью...
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого? ?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого? ?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!