Анекдоты про рубль

12 лет назад я на 3000 рублей покупал продуктов на месяц. Сейчас на неделю. Я один разучился экономить?

Mолодые после свадьбы договорились, что после каждого полового акта муж будет в копилку кидать по рублю. А через три года посчитают, сколько у них было счастливых дней...
Через три года муж разбивает копилку, а там помимо рублей, доллары, евро... и все в крупных банкнотах.
Муж в шоке...
- Маша!!!ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!????
-Веня, ну не все же такие жадные как ты.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
– Мужик! Елка нужна?…
– Еще как!
– Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Еще от меня жена ушла... .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

- Министерство культуры заплатит до 2,154 млрд рублей за реставрацию «Родины-матери» ...
- Вашу мать !!!

Компания "Билайн" при поддержке ДПНИ проводит суперакцию - тариф "Идите на#$%"! За все местные звонки Вам доплачивают 1 руб/мин. при условии, что Вы уе@#$%те в родной кишлак/аул и и никогда больше оттуда не уезжаете...

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
(c) Sj

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?