— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про руку
Короткие смешные анекдоты про руку — специально для Вас собрали коллекцию из 5677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от удовольствия.
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
- В общественном транспорте удобней держаться...
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
— Нет, стоматолог.
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?..
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
- Если до противоположного, то да!
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».