Анекдоты про руку

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей груди, придурок!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.

Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27? " — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".

- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
— Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
— Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки.

Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа:
- А меня ты в Таиланд не возьмёшь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?
Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социальные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.
Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен?
Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
- Что такое "чёрная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи.
- Вышел однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня сексуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Купить не можешь? Не знают, что дать?
Мужик, кивая:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
– Что, что?
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

Русские-это единственный народ, который интересуется судьбой музыкального инструмента в руках (копытах) парнокопытного животного
М-1

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что—то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?! Голос сверху: — А кто вчера девочек заказывал?