Новые анекдоты про ружьё

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

(Изучая систему Станиславского)
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти муд@ки только что меня переехали!

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты

На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!

На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."