Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ружьё
Короткие смешные анекдоты про ружьё — специально для Вас собрали коллекцию из 245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.
Бъерндален забыл на старте ружье и пришел... вторым
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
– Водитель, откройте багажник, что там у вас?
– Ружье и чучело тёщи!
– Ружье и чучело тёщи!
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
- Ружье и чучело тещи!
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
- Потому, что мой сосед купил ружье.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Почему ты продал свою скрипку?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
— Не спускать.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
- Hе спускать.
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.