- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ружьё
Короткие смешные анекдоты про ружьё — специально для Вас собрали коллекцию из 245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой... Возможно, даже куплю ружьё!
Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.
- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.
Иван выбросил метлу и купил ружьё.
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружьё.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да не ужели...
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да не ужели...
Ссора в семье муж: - А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье: - Да не ужели...
Жена достает из шкафа ружье: - Да не ужели...
Если на стене висит ружьё, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит ... - значит, не выстрелит никогда.
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.