Новые анекдоты про ружьё

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
- Ты так быстро без друзей останешься.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:
- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:
"Гена, зачем ты меня убил7".

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь! "...

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

Пошел мужик на охоту. Встретил в лесу медведя. Промахнулся с обоих стволов, перезаряжать времени нет - пришлось бросить ружье и побежать от медведя. Бегут, медведь почти догнал мужика. Тут они пробежали по калмыцкому пикнику - и калмыки побежали за мужиком. Поздно вечером довольные калмыки возвращаются домой, обсуждают погоню: "а тот, который в шубе, хорошо блин махался, еле запинали.."

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Возвращается муж с охоты. Жена говорит:
– Дорогой, чего-то от тебя д*рьмом попахивает.
Он:
– Ты не поверишь, но пошел на охоту с Шариком. Он куда-то свалил, я выхожу на просеку, смотрю: медвежья берлога. Я снимаю ружье, прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп-па. Я поворачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но ср*ть уже остановиться не могу.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Винни-Пух с Пятачком нашли ружье. Винни говорит:
— Пятачок, я понял, что это. Это дудка. Ты дуй, а я на клавиши нажимать буду.
Пятачок пристроился к дулу:
— Винни, давай...
Раздается выстрел. У Пятачка полморды нет, глаза повылетали, руки поотрывало. А Винни и говорит:
— Улыбаешься, свинья! А мне уши заложило!

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.