А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Добавить комментарий
Анекдоты про рыбу
Смешные анекдоты про рыбу — специально для Вас собрали коллекцию из 874шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.
Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!
Вопрос к биологам: чувствует ли кит в Темзе себя как рыба в воде?
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась…
– Чтобы мелкая рыба не ловилась…
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — Может, тогда искупнешься?
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Большая рыба и клюет по большому. Например: акула...
- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.
Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.
Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Пойду-ка я дам сыну леща...
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...