Анекдоты про рыбу

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Новый Русский принес Золотую Рыбу в ломбард и обменял на перстень, цепь и бронзулетку.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь! . .

Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит: — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне... Девочка—блондинка: — Чем?!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: — Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...

Большая рыба и клюет по большому. Например: акула...

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...