Новые анекдоты про рыбку

Попали как - то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту…

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

"— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
— Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Моя главная мечта: открыть ресторан морской кухни с названием "И рыбку съесть".

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут...
Не, ну если хотя бы один выживет...
ОН:... то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. — А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. — А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

Чукча сидит у реки, ловит рыбу. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Не могу, начальник заругает.
— А где же начальник?
— А вот я и есть начальник.
— Товарищ начальник, дай рыбки.
— А, бери, сколько хочешь.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание!
- А что это такое?
- Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек - и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
- АДРЕС, БЫСТРО!!!

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".

- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.