Топ-50 анекдотов про рыбку

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Добавить комментарий
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при это
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
Добавить комментарий
Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!
Добавить комментарий
Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
Добавить комментарий
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?
Добавить комментарий
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
Добавить комментарий
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Добавить комментарий
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
Добавить комментарий
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! — Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Добавить комментарий
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
- В пи*ду хомячка!
Мама:
- Из пи*ды хомячка!
Добавить комментарий
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!
Добавить комментарий
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора
рассказать ему о сексе. Только не
все так сразу: объясни ему это на
примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух
телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое
Добавить комментарий
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких "тигра" ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !
Добавить комментарий
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Добавить комментарий
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Добавить комментарий
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Добавить комментарий
Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.
Добавить комментарий
Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
-Чё это у тебя за книжка ?
-"Логика"
-Это как ?
-Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Есть!
-Значит рыбок любишь?
-Да люблю
-Значит воду любишь?
-Да люблю
-Значит море любишь!?
-Ну да..
-Значит купаться любишь?
-Ну конечно
-Значит девушек на пляже красивых любишь?
-Ну да..канечно
-Значит ты не п*дор!!
Идёт дальше нарик.Встречает ещё одного.
-Чё за книга у тебя?
-"Логика"
-А это как ?
-Вот смотри: У тебя аквариум есть ?
-Нету
-Значит п*дор!
Добавить комментарий
Еврей поймал золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, три желания исполню.
Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Добавить комментарий
Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечает Маша. — А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?
Добавить комментарий
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
Добавить комментарий
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Добавить комментарий
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно): — Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: — А—a—a—a—a—a—a! Золотая рыбка: — Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Добавить комментарий
- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.
- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.
- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.
Добавить комментарий
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Добавить комментарий
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!
Добавить комментарий
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Добавить комментарий
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))
Добавить комментарий
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Добавить комментарий
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Добавить комментарий
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Добавить комментарий
Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так:
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт
Добавить комментарий
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
Добавить комментарий
- Иваныч, вот ты заядлый рыбак. Ну скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку, это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Добавить комментарий
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
sultan
Добавить комментарий
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Добавить комментарий
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
Добавить комментарий
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
Добавить комментарий
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Добавить комментарий
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Добавить комментарий
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."
Добавить комментарий
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Добавить комментарий
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Добавить комментарий
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Добавить комментарий
Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.
Добавить комментарий
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!
Добавить комментарий
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Добавить комментарий
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
Добавить комментарий
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Добавить комментарий
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
Добавить комментарий