Старые анекдоты про рыбку

ВИЧ-центр, перед кабинетом психолога стоит аквариум, над ним плакат:
"Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- значит так, у меня 1 желание, но исполнять его будешь 3 раза.

Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь,мы с тобой двух телок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при это
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку... — Ну и где же она? — Да где—то плавает с моим спиннингом...

Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешся?

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Наташа. — Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.

- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо... но удалось только рыбку съесть...

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было...

Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...