Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.
Добавить комментарий
Анекдоты про рыбку
Смешные анекдоты про рыбку — специально для Вас собрали коллекцию из 654шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Еврей поймал золотую рыбку.Рыбка взмолилась:-отпусти меня и я исполню три твоих желания!Еврей ответил-хорошо! Первое желание:-хочу машину! Рраз и появилась машина! Второе желание:-хочу много-много денег! Рраз и появилось столько денег что не сосчитать! Третье желание:-хочу быть героем СССР! Ни машины- ни денег- окоп, одна граната и пять немецких "тигров".
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Поймал дед золотую рыбку, взмолилась рыбка:
- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!
- Хочу быть Героем Советского Союза!
Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.
- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!
- Хочу быть Героем Советского Союза!
Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся.
Звонит:
Люся, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
Цихлозома Цихлозома биоцелатум
И лабио сифилитус.
Лабио френатус
Сема, я еще хочу иметь детей Мне венерические болезни не нужны
Все Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю . .
Звонит:
Люся, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
Цихлозома Цихлозома биоцелатум
И лабио сифилитус.
Лабио френатус
Сема, я еще хочу иметь детей Мне венерические болезни не нужны
Все Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю . .
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Парень рассказывает своей девушке: — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее – все как обычно: 3 желания только отпусти!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
– Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
– Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?