Анекдоты про рюмку

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл*н хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)…
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл*н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух, какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул ноги с голоду!

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

Бармен: — Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Посетитель: — Налейте мне рюмку лишнего!

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку... — Но зато я выпила пять!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
- Будильника два! . .

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.