Топ-50 анекдотов про рюмку

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем? Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- А-а-а... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку через соломинку.

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

В ресторане клиент просит принести рюмку водки.
Официант приносит. Клиент орет:
- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта: — Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость—то для чего? — Сказать, что у меня денег нет.

Словил дед рыбку золотую.
– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.
– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.
И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.
– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.
Друг выпил и правда, водка.
– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!
– Да бери прямо с горла пей!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Женские реалии: Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начнёшь рукавом закусывать.

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

Жена: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
Муж: - Солнышко, но я же пью только минеральную воду?
Жена: - Зато я, только водку!

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей. Бармен кричит:
– Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришёл.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?