Истории про рюмку

Работала в ночном клубе барменом, приходит посетитель и заказывает текилу. Мне лень было делать по краю рюмки кайму из соли, поэтому налила в стопку текилы, положила на тарелочку лимончик и говорю дай руку, насыпаю соль ему на тыльную сторону руки возле большого пальца. Он значит выпивает, закусывает, смотрит на соль... и занюхивает! !!

Всегда считала, что существует дружба между мужчиной и женщиной. Дружили с 18 лет, он друг моего бывшего мужа, свидетель на нашей свадьбе. Не знаю, почему всегда доверяла ему и могла излить ему душу или сделать жилеткой. Прошло 18 лет, у обоих дети и развод. Разговорились опять по душам за рюмкой чая, проснулись вместе. Оказывается, он не только мой друг, но и самый лучший любовник. Говорит, что любит... А я тоже влюбилась. Но от ощущения, что я потеряла друга, никак отделаться не могу. Хотя...

Однажды, когда мне было 20 лет, папа вернулся домой с работы. На пороге ждала я с счастливой улыбкой. Радостно сообщила ему, что выхожу замуж. Отец молча прошёл в зал, попросил налить ему чего-нибудь покрепче. Выпив рюмку коньяка, он улыбнулся, повернулся к маме и радостно заявил: "Ну, а чё, Люд! Заживём хоть теперь с тобой как люди!"

Завязала с алкоголем раз и навсегда, когда устроилась барменом в ночное заведение. Ежедневные наблюдения за людьми у меня отбили охоту проводить время с рюмкой в руках, так как постоянно вижу красивых, солидных девушек ДО (в шикарных платьях, на каблуках и при параде, вежливых и милых). Но ПОСЛЕ проведённого вечера это блюющие, валяющиеся "леди".

С отцом и его друзьями ездили на авиабазу, они там с парашютом прыгали. Вместились не все, кто-то остался ждать своей очереди внизу, они пока накрыли поляну. Мы отпрыгались, внизу устроились, начали кушать. И вот прыгает хороший друг моего отца и у него какая-то заминка с парашютом, падает плашмя на землю. Все в шоке, подбегают к нему, а он встает, отряхивается, что-то говорит и спокойно идет ко столу. Садится, думает, выпивает рюмку водки и тут же умирает. Он сломал себе все, что можно было.

В детстве, когда меня оставляли одну дома, я открывала сервант с хрустальной посудой, наполняла все бокалы/рюмки водой и пила как в кино, представляя, что это алкоголь. Посуды было много, воды напивалась до тошноты. Такое детское пьянство.

Бесит, когда некоторые люди вечно каждый день жалуются на своё здоровье, типа "сердце у меня больное" "изжога одолела" и т.д. А самих их потом видишь за бокалом коньяка, рюмкой водки, сигаретой, или кружкой крепкого кофе, прекрасно понимаю что болезни есть болезни, но когда вижу что знакомый мне человек сидит и пьет крепкий кофе, жалуясь на больное сердце, хочется вылить его на него

Мне было 16 лет, родные попросили посидеть с ребёнком. День, звонок в дверь, мол, соседка! Открываю, стоит выпившая, но приличная женщина, просит, есть ли что выпить? Я прикрыла дверь, говорю, что сейчас посмотрю (в квартиру не пустила). Зашла на кухню, там целый бар алкоголя, но давать я ничего не собиралась, хотела пойти, сказать, что ничего нет. Поворачиваюсь, стоит за мной! На кухне! Охренела, думаю, отдам полбутылки коньяка и пусть идёт восвояси, а она: "Можно рюмку? А лимончик?" Я безотказная, все приподнесла, она села за стол, выпила 2 рюмки, потом встала, подошла к кровати и плюхнулась звездочкой. Я её будила, тормошила, она мертвым сном спит! Я будильник на всю громкость ей к уху — ни в какую. Позвонила родне, рассказала, они мне: "Накосячила, исправляй. Чтобы к нашему приходу её не было!" Сидела два часа на стуле, смотрела телек под храп этой женщины. Как же было стыдно, когда вернулись родственники! Правда, тоже не смогли её разбудить, на руках отнесли в её квартиру. Меня наругали, безотказная, блин.

Дурацкая привычка есть из чашек, стаканов, кружек и даже из рюмок. Не могу есть из обычных тарелок. Началось все из-за того, что моя любимая прабабушка в детстве кормила меня рисовой кашей из ее любимой чашки. А когда она умерла, я случайно перебила всю посуду в доме, кроме ее чашки. С тех пор всю еду ем только из "питьевой" посуды. Родные привыкли, а парень был в шоке, когда увидел меня с чашечкой борща. Сейчас тоже привык.. Бабушкина чашка стоит в сейфе, чтобы больше никто и никогда не трогал ее.

У меня есть хобби - уже как 11 лет собираю по дому усы кота, который их постоянно теряет и храню их в рюмке. Уже треть набралось. Меня это умиляет. Вдруг когда-нибудь пригодятся.

Решили в пьяном состоянии с подругой увеличить себе губы рюмкой, посмотреть, как это будет, и чисто посмеяться. В итоге чёрно-фиолетовые следы от рюмки над верхней губой и нижней. Тональное средство не перекрывает, через пару часов на работу. И до сих пор не знаю, как объяснить родителям, что у меня с лицом. Дуры, 21 год.

В детстве за мной частенько приглядывала прабабушка: вечный зритель моих танцевальных выступлений, дегустатор блюд из песка и травы. Один раз она даже взяла меня с собой в соседнюю деревню, но бабушка нас поймала в подсолнуховом поле. А вообще её любимым увлечением было посещение поминок, похорон и свадеб. Как-то, проходя мимо похоронной процессии, не смогла удержаться и присоединилась. За поминальным столом, поднимая рюмку, как-то невзначай спросила: "Ну, кого хороним-то? Мужчину али женщину?"

Когда мне было 5 лет, к нам пришли гости и что-то пили в рюмках, мне не разрешали. Я не понимала, почему и от чего им становилось так весело. Когда родители пошли провожать гостей, я втихаря подбежала к столу и выпила те капли на дне всех рюмок. Мама говорит, что, когда вернулась, я спала на полу. Так и появился новый алкаш.

В детстве любила играть в пьяницу. Наливала в рюмку воду, открывала банку с огурцами и рассказывала сама себе придуманные проблемы...

Конец 90-х. Приезжают к нам родственники из Канады. Накрыли стол, все собрались. Бабушка достаёт заныканную дорогущую водочку. Разливают по рюмкам, первый тост за встречу, чокаются, выпивают, дальше у людей недоумевающие лица, все смотрят друг на друга. Бабушка медленно приподнимается из-за стола, смотрит деду в глаза и произносит: "Ах, ты паразит!". Дед поднимает руки верх и со словами: "А я то тут причём?" ретируется. Дед водку выпил, а чтоб не спалили водички налил в бутылку.

Перед свадьбой за неделю был девичник. На удивление, все прошло гладко и весело. Утром просыпаюсь от того, что напольный кондиционер дует очень на меня и свидетельницу, спящую рядом. Я решила его отключить, но так как пульта под рукой не было, пришлось вставать и выключать. Выключила и не заметила, как около него стояла рюмка, на которую я благополучно наступила и рассекла себе стопу. Врач, забинтовывая ногу, по незнанию радушно ляпнул: "До свадьбы заживёт!" И зажила!

В шесть лет у меня была воображаемая подруга Катя. Однажды мальчик, который мне нравился, поцеловал Иру из соседнего двора. Тогда я пришла домой, взяла банку маринованных огурцов и две рюмки. В тот вечер я с Катей выпили рассол из 1,5 литровой банки огурцов. С тех пор я ненавижу маринованные огурцы и вечера, когда мама припоминает мне это.

Как-то на свадьбе двоюродной сестры уговорили выпить одного заслуженного и очень уважаемого довольного пожилого родственника. Он долго отказывался. Никто не видел его до этого даже слегка выпившим, и не ожидал от этого профессора (или академика), что он после пары рюмок будет почти 40 минут без остановки и повторов, пританцовывая, петь матерные частушки. После этого ни на одном семейном мероприятии его никто не видел :)

Были у меня соседи: мужик не пил, потому что от одной рюмки дурной становился. Не пил лет 10. Но однажды это все-таки произошло. Пришел домой и давай к жене цепляться. Сказал еду приготовить, она греет, что есть, ему не нравится, он начинает орать, чтоб несла другое. У жены сдают нервы, и она кидает ему на стол замороженную голову свиньи (купила на холодец). Мужику сносит башню, и он начинает избивать жену этой головой. Утром встал, а жена на кухне мертвая. Отсидел пять лет, вышел и уже 15 лет не пьет.

Будучи молодым и бесстрашным дураком, не считал зазорным выпить рюмку-другую спиртного и сесть за руль. В один из таких вечеров позволил себе лишнего, но всё равно сел за руль. Благо был один в машине. В итоге три переворота через крышу, врезался в бетонный блок. От машины осталась лепёшка в буквальном смысле. У меня две царапины на лбу — как тут не поверишь в высшие силы. С тех пор не ведусь на уговоры друзей, мол, это быстро выветрится. Ну его нафиг.

Довелось выпивать с незнакомой компанией. На вид типичные гопники да быдло-бабы. Ок, включают колонки и тут я в осадок выпадаю. Костёр разводили под Вивальди, накрывали на стол под арии Фигаро, вместо Рюмки на столе а-капелла горланили "только мы с конем". Оказалось, студенты консерватории. Пьют, как черти, но талантливы до безобразия!

Моя семья обеспеченная. У отца бизнес приносящий большие доходы. Есть у папы особенность, когда он пьёт разбивает рюмку о пол. И ничего с этим поделать не можем. Заключал на работе он контракт с китайцами на круглую сумму. Пригласил их к нам-отметить. Накрыли стол, достали семейный сервиз. Папе поставили дешёвенькие приборы. И вот ужин в разгаре, папа говорит тост, опрокинул и разбил рюмку о пол. Надо было видеть его лицо когда гости повторили за ним, разбив рюмки 19 века из хрусталя с золотом и изумрудами

По пятницам после работы я захожу к другу в гости с бутылкой чего-нить крепкого. У него никогда нет в доме льда, вместо этого он знаете что делает? Он хранит все рюмки, стопки и бокалы в морозильнике. Норм тема, но в этот раз оказалось, что там фарш рядом был. В общем, сидим пьём ром с ароматом мяса, збс! :D

Недавно узнала от бабушки, что я была в детстве несносным ребёнком. Точнее, прямолинейным. Высказывала всё, о чём думаю. Однажды по дороге в садик в автобусе я спросила у женщины напротив: "Тётя, а ты чего такая страшная?" С тех пор бабушка либо пешком меня водила в садик, либо в автобусе лицом в окно. Помимо этого, я была ещё и хитрой. На одном из праздников меня снимали, а я не замечала. Я сидела на коленках у бабушки и, как только она отворачивалась, окунала мизинец в рюмку с самогоном и облизывала. Думала, что меня не раскроют. Было мне года три.

Я хозяин белорусской усадьбы. Приезжают в основном бухать. Принимаю дом после отдыха и спрашиваю: — Разбивали стаканы, бутылки, посуду? — Нет, вы что. Все хорошо! Уборку делаешь: три рюмки, два стакана и минимум одна тарелка разбита. Не понимаю, что в головах. Приедут следующие гости, наступят на осколки, и будут проблемы. Заплатят за отдых $120, но боятся признаться, что набили на $5.