Анекдоты про рыжего

Не анекдот- печальная правда жизни.
ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей - это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.

Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки...
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...
- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это? . . У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями! Это просто ужасно.

Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу...

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну… раз в 2 месяца…
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! "

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда, один рыжий, другой – налево. Сколько весит кило асфальта, если ежику 4 года?

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!