Анекдоты про садик

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
- Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!

Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерётся!
- Доченька, как сильно?
- Меня дерёт, Лену дерёт, Машу дерёт!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!

После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!

В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритый пришел!

Обратился мужчина к Богу: - Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: - А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился: - Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает: - Поздно, ты беременный...

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!