Старые анекдоты про сахар

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  
— Сахар положи!  
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  
— Сахар положи!  
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  
— Нахрена столько положил? — И бежать...  
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?!
- А раньше клали.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: — У вас "Орбит" только без сахара? — Да, только без сахара. — Черт! И здесь! — А зачем вам сахар?? — Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило...

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да — не сахар!

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых:
"Сахар" и "Заварка"!
MaIsa

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

Продается сахар, бескалорийный, не сладкий. Цена договорная.

Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.