Анекдоты про салон

Автофорум:
ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится.
Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в двигателе. Подскажите, что делать?
Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг, наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон.
Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в салон и посидите спокойно не менее часа.
Все проблемы исчезнут. Гарантированно.

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали — обойдется!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
(PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)

— Это ваш ритуальный автобус? — Да, мой. — А почему кровь в салоне? — Ну, ритуалы—то разные бывают.

Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "

Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да...
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили

На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ?

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер , охренев, кричит:
- Ёп….!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Когда-то стоял автобус с футбольной командой, ехавшей из гостевого матча и уступившей там с разгромным счётом, перед железнодорожным шлагбаумом, а эшелон, как обычно, задерживался…
Чтобы просвежиться и размяться, вышел из салона главный тренер и, пройдя немного, увидел машину с бочкообразной цистерной с надписью "АССЕНИЗАТОР".
– Что это ты везёшь? – спросил тренер водителя.
– Д*рьмо, – просто ответил тот. – А ты?
– То же самое, – последовал ответ.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
– Закрыто, наверно, было?